¿Podemos construir relaciones genuinas? Nueva entrega de la serie de artículos profesionales sobre Educación Sexual.
Información aportada por la sexóloga Diana Poladura, que junto a la psicóloga Silvia Chamorro han formado la cooperativa PsiSex, que nace para crear sinergias entre Psicología y Sexología.
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¿Podemos construir relaciones genuinas?
Diana Poladura
En el imaginario colectivo, cuando pensamos en cómo son las relaciones, aún nos vienen a la mente ideales en relación con los mitos del amor romántico.
Solo hay que pensar en la simbología del candado que ponen tantas parejas en los puentes. Nos viene a decir que la otra persona tiene la llave, que es algo irrompible.
Nos imaginamos, a su vez, un modelo de relación que sigue una evolución marcada que hemos aprendido como correcta, como el camino que va siguiendo una pareja a la que le va bien.
Relaciones más frágiles, superficiales y sin compromiso
En el panorama actual nos movemos entre estas cuestiones, que hemos aprendido como lo que debería de ser. Pero a su vez con cierta incertidumbre debido a la percepción que tenemos de las relaciones en estos momentos, …
… muy en la línea del amor líquido que describe Bauman (relaciones más frágiles, superficiales, con menor compromiso) y viendo a la par como cada vez se habla más de otras formas de relacionarse.
¿Pero hay algo de malo en que anhele una relación clásica en estos momentos inciertos? No, para nada. La cuestión es reflexionar sobre aquellos mitos que hemos bebido entre la tradición y la exposición por diferentes medios.
Desmitificar algunas cuestiones sobre el amor
Podemos desmitificar algunas cuestiones como que tenemos una media naranja, que el amor todo lo puede, que el amor de verdad es para siempre.
Incluso podemos desmitificar las dotes adivinatorias que le otorgamos a la persona con la que estamos.
Esto puede generar cierta incertidumbre, pero otorga realidad y, en positivo, nos invita a continuar cultivando una relación que hemos de cuidar entre quienes la conforman.
Esquema de ascenso en la evolución de la relación
Si llevamos el cuestionamiento a la evolución de la relación esperada, podemos ver que también hay un esquema de ascenso que parece que nos va marcando el camino hacia donde tiene que ir una relación con compromiso y progresión favorable.
De alguna forma se espera que empecemos a quedar, pasemos a tener relaciones eróticas, acordemos exclusividad erótica y romántica, decidamos el noviazgo,…
… presentemos a la otra persona a nuestro circulo de amistades, después a nuestra familia, decidamos convivir, formalicemos la relación en matrimonio u otras formas jurídicas, tengamos descendencia …
… que si bien cada vez hay más variedad hacia esto último, no seguir los otros pasos continúa dando la sensación de que quizá la relación se ha estancado, y si se retrocede alguno parece que nos abocamos al fracaso.
¿Hacia dónde queremos realmente que vaya la relación?
La cuestión es preguntarnos que es lo que necesitamos cada cual, hacia dónde queremos realmente que vaya la relación que estamos estableciendo y ponerlo en común con la otra persona.
De esta manera estamos construyendo la relación tal y como la queremos en lugar de amoldarnos a algo que se presupone como lo correcto.
¿Qué debes tener en cuenta para saber qué necesitas en tu relación?
- Quizá no necesitemos las mismas cosas con distintas personas que pasen por nuestra vida, por eso está bien qué aparte de tener una idea general en torno a las relaciones, nos situemos en la relación concreta con la persona concreta.
- Qué cosas consideras imprescindibles en la relación.
- Qué límites sientes como absolutos.
- Expectativas a futuro (convivencia, crianza, otro tipo de proyectos).
- Qué necesitamos en torno a la exclusividad o no erótica y/o romántica.
- Tiempo juntas/os y actividades compartidas, así como el nivel de comunicación o frecuencia.
- Niveles de intimidad física, emocional, erótica, cuidados, formas que tenemos de mostrar amor.
- Cuestiones entorno a nuestros círculos de amistad o familiares.
- Cuál es la idea que tenemos de compromiso o de fidelidad.
- Cualquier tema puede ser susceptible de ser hablado en vez de darse por hecho (logísticos, económicos, co-cuidados)
¿Y si no coincido en todo con la otra persona?
Si ambas personas pensáis que os merece la pena continuar en relación y no encontráis puntos que os resulten de incompatibilidad absoluta o que rebasen vuestros límites, podéis revisar:
- cómo encaminar la relación,
- en que aspectos sí os encontráis
- y en qué términos queréis relacionaros, hablando de ello con honestidad.
¿Serán nuestras decisiones las bases de la relación para siempre?
Las relaciones van evolucionando a lo largo del tiempo, como van cambiando las personas que las forman.
Si continuamos caminando a la par, tendremos que ir revisando aquellas cosas que nos siguen funcionando y las que no, llegando a nuevos puntos de encuentro si es posible.
De hecho, con el paso del tiempo podemos volver a dar por sentado que todo esta bien. Y, en especial, si nos cuesta afrontar conversaciones en las que expresamos nuestro malestar, no esta de más marcar periódicamente momentos para hablar de qué necesitamos y cómo nos encontramos en la relación.
PsiSex S.Coop de Iniciativa Social
PsiSex S.Coop de Iniciativa Social nace con la intención de crear sinergias entre dos disciplinas afines como son la Psicología y la Sexología.
Nuestra visión es crear un espacio donde la salud mental y la sexualidad no sean un tabú, donde disfrutar de autoconocerse, aceptarse y aprender a relacionarse de forma positiva.
Nuestro objetivo en esta plataforma de difusión es proporcionar un espacio informativo con perspectiva de género y feminista en el cual la diversidad y la disidencia son bienvenidas.
Silvia Chamorro y Diana Poladura
Silvia Chamorro es Graduada en psicología por la Universidad Pontificia de Salamanca. Master en psicología de la intervención social por la Universidad de Murcia y Master en orientación educativa por la Universidad de León.
Diana Poladura es graduada en enfermería por la Universidad de León, especialista en geriatría y matrona. Es sexóloga por la Universidad Camilo José Cela y cuenta con un postgrado en cooperación internacional al desarrollo por la Universitat Oberta de Catalunya.
